Meu amigo me mandou uma mensagem de texto com um link para o agora infame anúncio de emprego craigslist de São Francisco junto com o comentário de que esta é a pior coisa que eu já li. Concordo com a avaliação dela, mas simplesmente não consigo acreditar que esse anúncio seja real. eu acabei de não pode . Por favor, não deixe isso ser real.
O anúncio - que desde então foi atualizado várias vezes para refletir a enorme quantidade de juros que os anunciantes de empregos dizem ter recebido, com uma atualização reduzindo a taxa horária prometida devido aos referidos juros - começa quase razoável. Quase.
Os pôsteres afirmam ser dois executivos de 40 e poucos anos vivendo na cidade com um doce cachorro de médio porte. O trabalho está mais louco do que nunca, o que significa que não temos tempo para manter nossas vidas pessoais. Finalmente aceitamos que precisamos de um assistente pessoal em tempo integral (ou parcial).
Razoável, certo? Quem não está afundado no trabalho e na vida e adoraria um assistente pessoal, se pudesse pagar? Mas as coisas vão piorando a partir daí, quando as descrições e requisitos de trabalho francamente idiotas começam a se acumular.
Salvei tudo para o seu prazer de leitura, caso seja retirado ou removido como uma pegadinha pelo craigslist (por favor, deixe que seja uma pegadinha).
O assistente pessoal DEVE AMAR CÃES - PT_FT, $ 15 - 35_hr - admin _ escritório - emprego administrativo de The Mary Sue no Scribd
Alguns dos problemas enfrentados por nossos heróis trabalhadores?
Compro flores frescas, mas não tenho tempo para aparar diariamente e trocar a água, as plantas de interior estão morrendo, as férias e as viagens divertidas não são feitas porque não há tempo para planejá-las, a roupa suja é negligenciada até que acabemos as roupas limpas para vestir, mercadoria que deveria ser devolvida não é devolvida, ligações para o suporte ao cliente não são feitas, receitas não são recarregadas, em vez de lavar a seco algo que simplesmente nunca será usado novamente, calças que são muito longas nunca ficar preso, aquele cachorro fofo não aprende novos truques ou tem seu casaco escovado com a freqüência necessária, coisas que pretendemos pedir não são encomendadas, itens programados para doação ficam em um canto para meses, os mantimentos não são guardados no armário, a pia está eternamente cheia de pratos / potes / panelas de molho, porta-retratos pendurados na parede sem nenhuma foto dentro, o armário precisa de uma reorganização, compromissos não agendados, as informações não são atualizadas, o esmalte fica lascado e permanece lascado ped, oportunidades de investimento não são pesquisadas, e aquela noite cruel consiste em desabar no sofá e assistir a um filme porque estamos tão exaustos da semana de trabalho.
O esmalte fica lascado e permanece lascado.
E aqui está apenas uma pequena amostra das qualidades que o assistente ideal deve possuir:
Você não é dramático ou tenso, no entanto, você também não é preguiçoso ou preguiçoso (nada contra os preguiçosos). Você é sensato e seus amigos acham que você tem um bom julgamento. Você é pé no chão, não é arrogante, humilde e sempre disposto a admitir quando está errado. Você não é muito teimoso para se desculpar. Você não fica na defensiva e desvia. Você reconhece seus erros e os vê como oportunidades para melhorar. Você tem confiança em si mesmo e, embora seja muito empático, raramente é dominado por suas emoções. Você não é dramático e não está tendo derretimentos regulares. Você é caloroso, acolhedor e sempre disposto a se divertir. Você se orgulha da qualidade do seu trabalho (não importa o que seja - grande ou pequeno) e acredita que tudo que você cria é um reflexo de você e de seu caráter / habilidades, então você quer que seja bom. Você percebe ineficiências e tende a encontrar maneiras de economizar tempo, agilizar ou automatizar onde puder. Você é observador e orientado para os detalhes. Você sempre sabe onde estão suas chaves ou sua carteira porque faz questão de colocá-las no mesmo lugar. Você tem uma ótima memória e raramente tem que dizer Oh, esqueci.
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[...] Você acha gratificante fazer coisas para os outros. (Se você não se sente assim, ou odiará esse papel ou será estranho para nós, porque você não parecerá feliz.)
[…] Você se orgulha de sua aparência - qualquer que seja essa aparência ou estilo para você. Ao mesmo tempo, você também quer ser prático e funcional (por exemplo, você é boêmio chique, mas evita as cunhas gigantes que o impedem de andar pela cidade, você é descolado e moderno, mas não usa os jeans super justos que não deixará espaço nos seus bolsos para guardar as sacolinhas do meu cachorro, você é totalmente minimalista e moderno, mas evite o visual branco sobre branco para não ter medo de se sujar ao cozinhar, etc.)
Se isso não fosse assustadoramente específico e assustador o suficiente, é nas seções de Requisitos e Pontos de Bônus que eu perco e começo a questionar se quero permanecer como um membro da raça humana.
* Não bebe muito (máximo de 5 bebidas por semana)
Qual é o verdadeiro inferno fresco? Eles vão seguir o assistente para casa para se certificar de que não abram uma segunda cerveja se estiverem acima de sua cota semanal?
* Capaz de nadar bem no oceano
* Capaz de proteger um cão de ser atacado por outro cão
* Disposto e feliz em limpar ocasionais vômitos de cachorro e / ou diarreia
Disposto e feliz!
* Experiência com um cão que exige muita manutenção (pêlo comprido, alergias, etc.)
* Experiência com cabelos longos em geral (você tem cabelo comprido e sabe como escovar os cabelos emaranhados sem causar dor)
* Você é um ótimo cozinheiro e sabe fazer refeições ricas, salgadas e magras, saudáveis
* Divirta-se dando manicure / pedicure
* Muito viajado
Ah. Cabelos longos, viajada e uma cozinheira brilhante que também adora fazer manicure e pedicure.
E é por aqui que percebemos isso tem para ser uma piada elaborada. (CERTO?) Aqui estão mais alguns pontos de bônus:
* Experiência anterior em revisão e negociação de contratos
* Experiência anterior com redesenho residencial, remodelação, gestão de empreiteiros
* Fisicamente forte
* Levantar pesos e / ou tonificar como exercício
* Praticado em legítima defesa ou estilos de luta (você pode proteger alguém que está em perigo)
* Você gosta de moda
* Você assiste GoT e / ou Vale do Silício
* Ex-proprietário ou atual proprietário do aquário (saiba como montar um tanque e criar um ecossistema)
* Você sabe esquiar e pode cuidar do cachorro quando estamos nas encostas
* Você pode fazer peças únicas de móveis de madeira
* Você pode ajudar a empurrar meu pai em uma cadeira de rodas durante as visitas (AVC). Gosto de levá-lo pela cidade o máximo possível para que ele possa sair e ver as coisas. Se nós dois nos revezarmos ajudando a empurrá-lo, poderemos ficar mais tempo do lado de fora, o que o deixará muito feliz.
Embora existam algumas pessoas muito exigentes neste universo - e eu estava disposto a continuar até esta seção, porque conheci algumas pessoas horríveis - não há como Você pode fazer móveis de madeira únicos peças e levar o cachorro para esquiar pode ser pra valer. Ou exigindo a exibição de dois programas de TV populares. Ou levantamento / tonificação. Ou a posse de um aquário. E a postagem continua sendo atualizada para adicionar ainda mais requisitos inacreditáveis para consideração, como para se inscrever,
1. Envie um e-mail com o assunto: [INSIRA SEU NOME COMPLETO] + [INSIRA SUA PIOR QUALIDADE]. Estamos confirmando que você leu a descrição do trabalho por completo, bem como quebrando o gelo ao ver se você está ciente de que não é perfeito: p
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Além disso, diga-nos onde você mora, quanto tempo você levaria para chegar ao SoMa? Você tem um carro? Em caso afirmativo, qual marca, modelo e condição?
Eu mencionei que você precisa gravar um vídeo de 3 a 5 minutos para ser considerado?
Neste ponto, não há caminho Estou acreditando que isso foi criado por pessoas reais com um emprego real para oferecer a qualquer um. Porque se isso for real, estou partindo em um foguete para Marte, não sei quando voltarei novamente.
A natureza absurda dos requisitos não impediu a Internet de aceitar muito disso pelo valor de face e também rasgar o anúncio membro por membro. Em seu artigo questionando a veracidade do anúncio, O SFGate resumiu muito da reação:
Identifique-se. Eu sou ‘o esmalte fica lascado e continua lascado’, declarou uma escritora em sua conta no Twitter. (Eu sou ‘compro flores frescas, mas não tenho tempo para aparar diariamente e trocar a água’, outro brincou. Eu sou ‘enrugado’, outro respondeu.)
Uma mãe. Eles precisam de uma mãe, um usuário de mídia social contribuiu.
Adoro que em São Francisco você possa simplesmente comprar uma esposa agora, refletiu um usuário do Twitter.
Minha maior esperança é que ou este seja um anúncio falso ou que a pessoa que aceita este trabalho destrua lentamente a vida dessas pessoas por dentro, concluiu-se no final de uma série de tweets sobre o assunto.
Tenho 100% de certeza de que a maioria das respostas interessadas que o anúncio está recebendo são de pessoas revirando os cartazes - nesse caso, bem interpretado em todas as frentes. Afinal, o post usou um meme bem conhecido da Internet, Olá, sim, esta é a imagem principal de cachorro. Isso tem que ser uma pista de que tudo isso é uma piada engraçada da internet. Tão engraçado.
Conheço pessoas que acham hilário sentar-se construindo os posts mais divulgados do Craigslist com o propósito expresso de torná-lo viral, então vou supor que é exatamente isso o que está acontecendo aqui. Caso contrário, correrei como um cachorro de pêlo comprido para o oceano.
Em nosso bate-papo em grupo, outro amigo apontou que muitos dos traços de personalidade do assistente desejado pareciam descrever o personagem do Vale do Silício, Jared Dunn, o que aumentou nossa especulação de que a coisa toda era obviamente uma farsa.
comparação do filme sonic o ouriço
Onde essas pessoas sentadas e assistindo Vale do Silício quando eles vieram com uma piada engraçada?
O anúncio ainda está no craigslist de São Francisco, apesar da imprensa e da atenção que recebeu, e do que deve ser uma série de reportagens de que é falso. Isso significa que de alguma forma, contra todas as probabilidades, é realmente legítimo?
SFGate contatou os publicadores, que responderam, mas não deram nenhum tipo de comentário formal. Acho que preciso deitar. Por favor, venha desembaraçar meu cabelo dos nós que fiz enquanto o puxava enquanto tentava analisar o que diabos está acontecendo aqui.
